Cada noche soy feliz al dormir con alguien que me ama y creo que me entiende, alguien que sabe lo que soy y lo que en mi habita, y al mismo tiempo pienso "si no despertase mañana sería genial" (hablo de mí y no de él obviamente).
No soy capaz de descifrar que me ocurre con exactitud, sólo que hay un vacío o peso en mí, que no me deja caminar y que nadie es capaz de verlo ni mucho menos de entenderlo a menos que lleve un vacío/peso parecido...
Escribir lo que siento, ok, la mayoría de las veces sirve, el problema es que a veces no siento nada, nada en absoluto, ni bueno ni malo, sólo por instantes no siento, no sueño, no veo futuro y todo me da exactamente igual (son esos instantes los que más miedo me dan)
Recuerdo el metro (Miami, USA) y al gato... Siempre hubiese querido que ese gato fuese alguien que me explicara por qué debía seguir, y no un gato por el que no me lancé a los rieles por miedo a que se lanzara conmigo...
Por eso soy devota a los gatos (aunque no me dejen tener uno, uno fue el que salvó "mi vida" o lo que quedaba de ella)
Esa noche dormí en la calle (con el gato claro) y jamás sentí tanta libertad... Extraño esa libertad, eso llena el vacío o alivia el peso que hay en mí.
Dicen que la depresión es el mal de los exitosos... Eso me halaga, aunque la verdad en este instante no veo éxito alguno en nada de lo que me he propuesto para salir de esta situación.
Lo peor de todo es tener una pareja pasando por todo esto, como me angustia la verdad, esta etapa de estancamiento a la que no le veo fin y me parece hasta de brujería jajajaja, porque sé que pasa el día partiéndose el lomo, pensando en como sacarte de esto aunque el piensa que no haces un carajo... Y tu aquí luchando contra ti misma, buscando la raíz de este peo para arrancarlo y entrar de nuevo al ruedo.
Por otro lado tu Madre, otra que piensa que no quieres hacer nada con tu vida cuando te mueres por comerte al mundo y este peso no te deja... Y se acerca con el viejo cuento de que a sus 18 o X's años ella sola mantuvo a su familia porque perdió a su madre y que lo hizo a pesar de su dolor... Y sólo provoca responderle "yo a los 18 años tenía un padre muerto y una madre en perfecto estado que no se cansaba de rechazarme porque salía con mujeres"...
Los invito a pensar por 5 minutos que es más doloroso y que se encaja más en tu alma, y aún así todavía no entienden por qué siento vacío?...
Ver la vida del otro y decir "lo que debes hacer es esto o aquello" es fácil, lo difícil es meterse debajo de esa piel.
Dicen que 25 es muy poco para muchos, para mí sinceramente han sido demasiados!. 
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